Raxaki

Quanto dorme um animal por dia?

2009-04-22T15:03:00.000-07:00

Quanto dorme um animal por dia?

Baleia - 1 hora
Boi - 4 horas
Cão - 10 horas
Cavalo - 3 horas
Elefante - 3 horas
Foca - 6 horas
Gato - 15 horas
Girafa 2 horas
Golfinho - 10 horas
Leão - 18 horas
Morcego - 19 horas
Porco - 8 horas
Preguiça - 20 horas
Rato - 13 horas
Zebra - 3 horas

Safadinho

2009-04-18T12:12:00.000-07:00

Ti peguei vai te pega

2009-04-18T12:11:00.001-07:00

Homen mais gordo do mundo !

2009-04-18T12:05:00.000-07:00

*Atualmente este é o homem mais gordo do mundo. Ele é mexicano e pesa meia tonelada ( 550kg ). Faz 5 anos que não consegue se levantar. Ele se chama Uribe, tem 40 anos. Apesar da obesidade sua saúde é perfeita. Não existe qualquer problema nos níveis de colesterol ou açúcar no seu sangue.

*O homem mais pesado que a humanidade teve notícia foi Jon Brower Minnoch que morreu em 1983 pesando 635kg.

===

*Atualmente ele luta para conseguir uma viagem para a Itália para operar o intestino com o objetivo de perder peso.

Menor cavalo do mundo !!!

2009-04-18T12:04:00.000-07:00

Sim, sim, sim... existem cavalos para anões

Matematica bizarra !!

2009-04-18T12:02:00.000-07:00

A matemática tem coisas que nem Pitágoras explicaria. Aí vai uma delas:

Pegue uma calculadora porque não dá pra fazer de cabeça, a não ser que você seja um gênio, ou seja parecido comigo… =X

Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone (não vale número de Celular);
multiplique por 80;
some 1;
multiplique por 250;
some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
diminua 250;
divida por 2…

Reconhece o resultado?

Lideres de torcida !

2009-04-18T12:01:00.000-07:00

Um pouquinho da beleza de cada time !!!

Recorde de Mehmet

2009-04-18T11:59:00.000-07:00

Recorde de Mehmet Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados.

Paquistanês teria um nariz de 12 cm, mas marca precisa ser oficializada

Mehmet Ozyurek nasceu na Turquia em 1949. Lá ele cresceu --e cresceu também seu nariz. Em julho de 2007, sua “napa” era considerada oficialmente a maior do mundo. Media 8,8 centímetros.

O recorde de Ozyurek, porém, pode estar com os dias contados, já que um paquistanês chamado Faizan Agha teria um nariz de 12 cm --quase a largura de uma caixinha de CD.

Mas, enquanto essa marca não é oficializada, Ozyurek permanece com maior narigudo do mundo.
É interessante lembrar que o nariz (e as orelhas) não param de crescer durante toda a vida.

fantasma nas ruínas do Castelo Tantallon

2009-04-18T11:56:00.000-07:00

O turista Christopher Aitchison diz ter fotografado em maio de 2008 um fantasma nas ruínas do Castelo Tantallon, na Escócia, de acordo com reportagem da rede de TV americana CNN.

Segundo ele, não havia nada no lugar quando ele fotografou a misteriosa imagem. Aitchison também nega que tenha adulterado a foto. O "fantasma" parece estar usando uma roupa medieval.

"Eu não tinha conhecimento de ninguém ou nada presente em minha foto. Só reparei na anomalia quando cheguei em casa", disse Aitchison. "Eu não notei qualquer velhinha vestindo roupas medievais andando pelas escadas", acrescentou.

O castelo Tantallon foi construído por volta de 1350 e logo passou a ser a fortaleza dos Douglas, condes de Angus. Ele também foi palco de cenas de violência, em três grandes cercos, em 1491, 1528 e 1651.

Na última, o exército comandando por Oliver Cromwell destruiu a fortaleza. O Tantallon é o "último grande castelo" construído na Escócia, com grandes paredes de pedra e torres enormes.

www.futclube.com

2009-04-14T11:44:00.000-07:00

Para poderem jogar o Jogo e soh apertar na Imagem... e isso pessoal bora que bora :O
Se encontramos la :P

Ceni se machuca e fica 6 meses fora

2009-04-14T11:12:00.000-07:00

O goleiro Rogério Ceni, do São Paulo, já entrou na cirurgia. O camisa 1 do São Paulo sofreu uma fratura no tornozelo esquerdo na tarde desta segunda-feira e por volta das 20h iniciou a operação no Hospital do Coração. Não há previsão de tempo para a realização do procedimento.
Rogério está sob os cuidados do médico Rene Abdalla, especialista em lesões ortopédicas em atletas. Depois da cirurgia, estima-se que o goleiro deva ficar seis meses longe dos gramados. Com isso, o jogador está fora das finais do Campeonato Paulista, da Copa Libertadores da América e do primeiro turno do Campeonato Brasileiro.

--------------------------------------------Fotos-------------------------------------------

Tem Doido Para TudoOoOo.

2009-04-12T20:27:00.000-07:00

Nossa 1º Tirinha :p.....

2009-04-12T20:26:00.000-07:00

Galerinha que acompanha o raxaki des do inicio abrigado por tudo e suas partipaçoes conosco então venho a cria essa tirinha como uma de muitas ainda que esta por vir agradeço a todos e espero que todos fikem ligados pq vem mais novidades por aee

Lula Noiva

2009-04-12T20:25:00.001-07:00

Olha Isso...

2009-04-12T20:24:00.000-07:00

Cachorro.

2009-04-12T20:22:00.000-07:00

Sogra

2009-04-12T20:12:00.000-07:00

Homem pode pegar 10 anos de cadeia por roubo de papel higiênico

2009-04-12T20:08:00.000-07:00

Além levar o papel higiênico, ele quebrou o suporte de colocar o rolo.
Gerente do restaurante viu homem escondendo algo sob o seu casaco.

Rolinho RaxaKi :p...................................

2009-04-12T19:24:00.000-07:00

Se acabou o papel Para Limpa Sua RAXAki então limpe seu C-U Com os dedo ou então se laske kkkkk essa me RAXO a cara RaxaKi em Rolinho de Papeu de Limpa O C-U kkkkkkkk

Outra Musica

2009-04-12T14:11:00.001-07:00

De olhos vermelhos
De pêlos branquinhos
De pulo bem leve
Eu sou o coelhinho.

Sou muito assustado
Porém sou guloso
Por uma cenoura
Já fico manhoso.

Eu pulo pra frente
Eu pulo pra trás
Dou mil cambalhotas
Sou forte demais.

Comi uma cenoura
Com casca e tudo.
Tão grande ela era...
Fiquei barrigudo!

Musica Original

2009-04-12T14:08:00.001-07:00

Coelhinho da Páscoa, que trazes pra mim?
Um ovo, dois ovos, três ovos assim!
Um ovo, dois ovos, três ovos assim!

Coelhinho da Páscoa, que cor eles têm?
Azul, amarelo e vermelho também!
Azul, amarelo e vermelho também!

Coelhinho da Páscoa, com quem vais dançar?
Com esta menina que sabe cantar!
Com esta menina que sabe cantar!
Coelhinho maroto, porque vais fugir?

Em todas as casas eu tenho que ir!
Em todas as casas eu tenho que ir!

Musica da pascoa

2009-04-12T13:42:00.000-07:00

Cuelinho da pasocoa que trazes pra min 1 ovo 2 ovo 3 ovos assim Cuelinho da pasocoa se eu fosse tu enfiava uma mão na bolço e a outra no C--U KKKKKKKKKKKKKKKKK

a bichinha

2009-04-12T13:41:00.000-07:00

Época de Páscoa, chega para a outra e pergunta:
- O que é que você vai pedir para o Coelhinho da Páscoa?
A boneca dá um risinho bem debochado e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau duro.
As duas riem aos montes. Aí a outra pergunta também:
- E você, o que vai pedir pro Coelhinho?
A bichinha ri debochada e responde:
- Vou pedir um ovinho recheado de bilau mole.
- Cruuuuuuuuuzes! - espanta-se a amiguinha. - Bilau mole? Que horror, que
mau gosto!
Mas a boneca não se faz de rogada:
- Ah, é? Mas quando ficar durinho, vai dar pra encher dois ovinhos!!!!

o que é Páscoa? (PIADA)

2009-04-12T13:38:00.000-07:00

O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai:

— Papai, o que é Páscoa?

— Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa!

— Igual ao Natal?

— Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição.

— O que é ressurreição?

— Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição.

— Bom, meu Filho , ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

— Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?

— Que é isso! Nunca mais fale uma bobagem dessas... Jesus Cristo não é coelho, ele é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe... Vou matricular ele amanhã no catecismo!

— Mas, mamãe, Papai do Céu não é Deus?

— É, filho, Deus e Jesus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade... Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

— O Espírito Santo também é Deus?

— Sim...

— E Minas Gerais?

— Sacrilégio!

— É por isso que a ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

— Não é o estado, meu filho, é o Espírito Santo de Deus! É um negócio complicado que nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo, a professora explica tudinho!

— Mas se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

— Não sei, é uma tradição. É igual ao Papai Noel, só que, ao invés de presentes, ele traz ovinhos.

— Coelho bota ovo?

— Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

— Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

— Era, era melhor, ou então urubu.

— Papai, se Jesus nasceu dia 25 de dezembro, que dia que ele morreu?

— Isso eu sei! Na sexta-feira santa!

— Em que dia? Em que mês?

— Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no domingo.

— Dois dias depois!

— Não, três dias!

— Então ele morreu na quinta-feira?

— Não me confunde, garoto! Ele morreu na sexta e ressuscitou três dias depois no domingo... Agora, como ele ressuscitou, a sua professora de catecismo vai te responder!

— Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

— É que foi sábado de aleluia e o pessoal fez a malhação do Judas.

— Por que fizeram a malhação nele? Ele era muito fraco?

— Não, porque ele traiu Jesus... Malhar significa bater!

— Ele traiu Jesus no sábado?

— Claro que não... Se ele morreu na sexta!

— Então por que malham ele no sábado?

— Boa pergunta...

— Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

— Cristo. Jesus Cristo.

— Só?

— Que eu saiba, só isso! Por quê?

— É que eu tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

— Coitada!

— De quem?

Morram de rir

2009-04-11T19:40:00.000-07:00

Pascoa

2009-04-11T18:52:00.000-07:00

O significado da Páscoa...

A Páscoa é
uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus
Cristo. Depois de morrer na cruz, seu corpo foi colocado em um sepulcro,
onde ali permaneceu, até sua ressurreição, quando seu
espírito e seu corpo foram reunificados. É o dia santo mais
importante da religião cristã, quando as pessoas vão
às igrejas e participam de cerimônias religiosas.

Muitos costumes ligados ao período pascal originam-se dos festivais
pagãos da primavera. Outros vêm da celebração
do Pessach, ou Passover, a Páscoa judaica. É uma das mais
importantes festas do calendário judaico, que é celebrada por
8 dias e comemora o êxodo dos israelitas do Egito durante o reinado
do faraó Ramsés II, da escravidão para a liberdade.
Um ritual de passagem, assim como a "passagem" de Cristo, da morte para a
vida.

No português, como em muitas outras línguas, a palavra Páscoa
origina-se do hebraico Pessach. Os espanhóis chamam a festa de Pascua,
os italianos de Pasqua e os franceses de Pâques.

Nossos amigos de Kidlink nos contaram como se escreve "Feliz Páscoa"
em diferentes idiomas. Assim:

A festa tradicional associa a imagem do coelho, um símbolo de fertilidade,
e ovos pintados com cores brilhantes, representando a luz solar, dados como
presentes. A origem do símbolo do coelho vem do fato de que os coelhos
são notáveis por sua capacidade de reprodução.
Como a Páscoa é ressurreição, é renascimento,
nada melhor do que coelhos, para simbolizar a fertilidade!
Vamos ver agora
como surgiu o chocolate...

Quem sabe o que é
"Theobroma"? Pois este é o nome dado pelos gregos ao "alimento dos
deuses", o chocolate. "Theobroma cacao" é o nome científico
dessa gostosura chamada chocolate. Quem o batizou assim foi o botânico
sueco Linneu, em 1753.

Mas foi com os Maias e os Astecas que essa história toda começou.

O chocolate era considerado sagrado por essas duas civilizações,
tal qual o ouro.

Na Europa chegou por volta do século XVI, tornando rapidamente popular
aquela mistura de sementes de cacau torradas e trituradas, depois juntada
com água, mel e farinha. Vale lembrar que o chocolate foi consumido,
em grande parte de sua história, apenas como uma bebida.

Em meados do século XVI, acreditava-se que, além de possuir
poderes afrodisíacos, o chocolate dava poder e vigor aos que o bebiam.
Por isso, era reservado apenas aos governantes e soldados.

Aliás, além de afrodisíaco, o chocolate já foi
considerado um pecado, remédio, ora sagrado, ora alimento profano.
Os astecas chegaram a usá-lo como moeda, tal o valor que o alimento
possuía.

Chega o século XX, e os bombons e os ovos de Páscoa são
criados, como mais uma forma de estabelecer de vez o consumo do chocolate
no mundo inteiro. É tradicionalmente um presente recheado de significados.
E não é só gostoso, como altamente nutritivo, um rico
complemento e repositor de energia. Não é aconselhável,
porém, consumí-lo isoladamente. Mas é um rico complemento
e repositor de energia.

E o
coelho?
A tradição
do coelho da Páscoa foi trazida à América por imigrantes
alemães em meados de 1700. O coelhinho visitava as crianças,
escondendo os ovos coloridos que elas teriam de encontrar na manhã
de Páscoa.

Uma outra lenda conta que uma mulher pobre coloriu alguns ovos e os escondeu
em um ninho para dá-los a seus filhos como presente de Páscoa.
Quando as crianças descobriram o ninho, um grande coelho passou correndo.
Espalhou-se então a história de que o coelho é que trouxe
os ovos. A mais pura verdade, alguém duvida?

No antigo Egito, o coelho simbolizava o nascimento e a nova vida. Alguns
povos da Antigüidade o consideravam o símbolo da Lua. É
possível que ele se tenha tornado símbolo pascal devido ao
fato de a Lua determinar a data da Páscoa.

Mas o certo mesmo é que a origem da imagem do coelho na Páscoa
está na fertililidade que os coelhos possuem. Geram grandes ninhadas!

Mas por que a Páscoa
nunca cai no mesmo dia todo ano?

O dia da Páscoa
é o primeiro domingo depois da Lua Cheia que ocorre no dia ou depois
de 21 março (a data do equinócio). Entretanto, a data da Lua
Cheia não é a real, mas a definida nas Tabelas Eclesiásticas.
(A igreja, para obter consistência na data da Páscoa decidiu,
no Conselho de Nicea em 325 d.C, definir a Páscoa relacionada a uma
Lua imaginária - conhecida como a "lua eclesiástica").

A Quarta-Feira de Cinzas ocorre 46 dias antes da Páscoa, e portanto
a Terça-Feira de Carnaval ocorre 47 dias antes da Páscoa. Esse
é o período da quaresma, que começa na quarta-feira
de cinzas.

Com esta definição, a data da Páscoa pode ser determinada
sem grande conhecimento astronômico. Mas a seqüência de
datas varia de ano para ano, sendo no mínimo em 22 de março
e no máximo em 24 de abril, transformando a Páscoa numa festa
"móvel".

De fato, a seqüência exata de datas da Páscoa repete-se
aproximadamente em 5.700.000 anos no nosso calendário Gregoriano.

Para os curiosos, olha aí as datas da Páscoa até o ano
de 2010:

2000 - 23 de abril
2001 - 15 de abril
2002 - 31 de março
2003 - 20 de abril
2004 - 11 de abril
2005 - 27 de março
2006 - 16 de abril
2007 - 08 de abril
2008 - 23 de março
2009 - 12 de abril
2010 - 04 de abril

Desejamos Uma feliz pascoa

2009-04-11T18:51:00.000-07:00

O Site RaxaKi deseja a todos uma prospera pascoa e Um OTIMO domingo e que todos posão aproveitala igualmente e que todos sejão felizes por mais uma pascoa abraço para todos da direção Raxaki
DIREÇÃO: Henrique Rocha e Leonardo Cruz

Uia Que LOURA...

2009-04-11T18:40:00.000-07:00

Eta............. :P

2009-04-11T18:39:00.000-07:00

UAuhuhUhuahUHAUhuahu

2009-04-11T18:38:00.000-07:00

AS MULHERES MERECEM TAMBEM

2009-04-11T17:54:00.000-07:00

AS MULHERES MERECEM TAMBEM TIRAR UMA CASQUINHA EM CIMA DOS:

HOMENS...

QUANDO UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece.

POR QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens consigam lembrar delas.

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes !!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados.

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO FAZER UM HOMEM FAZER ABDOMINAIS ?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTEM EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQÜENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE VOCÊ FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que você pudesse amá-la.
Homem: MAS POR QUE FEZ ELA TÃO BURRA?
Deus: para que ela pudesse amá-lo.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE UM HOMEM E UM ESPERMATOZÓIDE?
Ambos tem uma chance em um milhão de se tornarem um dia seres humanos...

Pascoa

2009-04-11T17:52:00.000-07:00

Parceria

2009-04-11T17:27:00.000-07:00

Yesdowns
Ostra Loka
Só Comedia
Poesias do DF

Madruga?

2009-04-11T08:52:00.000-07:00

Seu Madruga ou super madruga prevalece a grande duvida de todos kkkkkk

O madruga Em!!! De Um palito Para Um fizio Culturista.

2009-04-11T08:48:00.000-07:00

photoshop

2009-04-11T08:42:00.000-07:00

O photoshop ajuda e muito as pessoas abaixo um exenplo bem claro disso

Mendigo passa em concurso do Banco do Brasil

2009-04-10T18:53:00.000-07:00

Dormindo há 12 anos na rua, um homem passava os dias estudando sozinho e acabou passando no concurso

Hoje, Ubirajara Gomes da Silva deve começar a fazer os testes exigidos para ser contratado como escriturário pelo Banco do Brasil. São testes de saúde e uma entrevista que funciona como teste psicológico. Nele, Ubirajara terá que contar a sua vida. Até a madrugada de ontem, ele não sabia que história contaria. Tinha medo de contar a verdade. Uma verdade que ele mesmo considera inacreditável.

Há um ano, Ubirajara foi aprovado no concurso do Banco do Brasil. Ficou na 136ª colocação no Recife. Eram mais de 19 mil candidatos. Na última semana, finalmente, foi convocado para assumir o cargo. Porém, Ubirajara sequer tinha um documento. Nem a certidão de nascimento. Este homem praticamente não existia para a sociedade. Ele mesmo se sentia “invisível”, talvez até “irreal”. Isso explica porque durante a entrevista para esta reportagem, Ubiarajara perguntou várias vezes que impressão estava causando. “O que será que as pessoas vão pensar de mim?”, questinava, com a insegurança de quem está se sentindo real pela primeira vez na vida.

Há 12 anos, Ubirajara da Silva mora pelas ruas do Recife.

A mentira

Ubirajara nunca conheceu seus pais. Foi abandonado dias depois do seu nascimento e cresceu em um orfanato. Lá, dormia com dezenas de outras crianças com histórias parecidas com a sua. Com sonhos iguais aos seus. Esperavam pelo milagre da adoção, talvez pelo arrependimento dos pais; por dias melhores. Até crescerem. Até descobrirem que esses tais dias melhores não viriam. Aos 18 anos era hora de deixar o orfanato e tentar a vida nas ruas. Na rua por onde todos passam, Ubirajara ficou. Uma história que se repete pelas esquinas, pelos bancos de praça, pelos viadutos de qualquer grande cidade. Uma história que - dentro da realidade social do país - poderia ser até considerada comum. Poderia,se não fosse a história de Ubirajara. Poderia, se fosse verdade.

A esquina

00h10. O jogo da seleção brasileira acabara havia poucos minutos e o fluxo de carros era um pouco maior do que o habitual paraum início de madrugada em uma das esquinas mais nobres do Recife, entre as rua das Pernambucanas e da Amizade, no bairro das Graças. Naquele horário, o único movimento era o dos carros. Dificilmente passaria alguém caminhando pela calçada. E era justamente por isso que Ubirajara estava ali. Naquela esquina, ele passaria a noite. Dormiria. Era o seu endereço. Sua casa. Há 12 anos, ele vive na rua. Era uma criança de 15 anos, perdida. Hoje é um homem de 27 que, finalmente, parece ter encontrado os tais “dias melhores”.

Sentando no pequeno batente de uma farmácia que fica fechada entre as 22h e às 6h30, ele começa a contar a sua vida. “Minha história é inacreditável”, adianta. Com razão. É tão inacreditável que ele costuma mentir sobre sua origem. Prefere contar para as pessoas a versão que abriu essa reportagem. O drama comum do menino abandonado que cresceu em um orfanato. “Conto isso porque sei que é uma versão mais fácil de ser aceita”, confessa Ubiaraja.

Por quase duas horas, ele continuaria contando a sua verdadeira história. Uma espécie de conto de fadas moderno. Aparentemente uma das muitas histórias sobre a miséria de um país e as suas conseqüências trágicas na vida de uma pessoa, na desestruturação de famílias, nas distorções das formas de relacionamento.

O pedaço de papel

Um rato passou a alguns metros e logo desapareceu. Dois meninos vieram pela calçada com garrafas de cola em uma mão e um pedaço de madeira afiado em outra. Sumiram no escuro. A chuva começou a cair. Ubirajara encolheu as pernas e protegeu sua pasta entupida de papéis e suas duas sacolas de plástico. Numa delas, um pouco de comida. Na outra, alguns itens de higiene pessoal. Ele não tem sequer uma escova de dentes. Da pasta, tira um pedaço de papel com marcas de dobras. No alto da página branca, a marca do Banco do Brasil. Um pouco abaixo, o nome completo de Ubirajara e alguns números. Um deles era 136. A quele morador de rua encolhido no batente de uma farmácia havia sido o 136º colocado no concurso do Banco do Brasil.

A família

“Quem diria que aquele retardado seria funcionário do Banco do Brasil?”, pergunta Ubirajara, em tom de orgulho. Realmente, ninguém jamais diria que um jovem que viveu 12 anos na rua conseguisse ser aprovado em um concurso público tão disputado. Concursos que se tornaram uma espécie de projeto de futuro para parte significativa da sociedade - alimentando uma verdadeira indústria de cursos preparatórios. Mas o “quem diria” de Ubirajara, na verdade, não era uma pergunta. Era uma resposta para alguns dos seus familiares. Pessoas que sumiram da sua vida desde o dia em que ele resolveu sair de casa. “Essa é a parte da minha história que eu queria esquecer”.

00h40. Ubirajara está chorando. Pela primeira e única vez naquela madrugada. “O que eu realmente queria era ter tido minha mãe perto”, diz enquanto passa a mão nos olhos vermelhos. O desabafo aconteceu enquanto ele contava a sua infância. Filho de uma garçonete com um PM exonerado, foi deixado de lado pelos dois. Mas não totalmente abandonado - como na história queescolheu contar. Na verdade, o menino foi criado na casa da sua avó materna, junto com mais quatro irmãos, em Paulista. Tinha uma condição de vida precária, mas digna. Pobre, não miserável. “Quando as pessoas sabem que eu tenho pai e mãe ficam revoltadas comigo por eu estar na rua. Me culpam. Ficam me julgando como se eu fosse um maluco ou um rebelde. Como se eu tivesse escolhido isso. Mas não é uma escolha. Você acha que eu não queria estar em uma cama agora?”

As primeiras noites na rua

Ubirajara relata constantes agressões físicas e psicológicas que sofria na casa da avó. De lá veio o termo “retardado”, que ele não esquece. Aos 15 anos, costumava fugir de casa. Aos poucos, as fugas eram cada vez mais longas. Cada vez mais sem rumo. Longe de casa, sem dinheiro, começou a dormir pelos cantos. Primeiro, na Avenida Guararapes. Depois, na rampa do Hospital da Restauração. Ele resume essas noites em dois sentimentos: “medo e solidão”. Sentimentos que parecem capazes de resumir as piores noites da vida de qualquer pessoa. No caso dele, não eram as piores. Eram todas.

A virada

Ubirajara estava na 6ª série quando saiu de casa. E, nos primeiros anos sem teto, o seu único objetivo era sobreviver. E não há exagero ou qualquer tom heróico nessa afirmação. A vida na rua tem suas regras. Suas leis. O cotidiano das calçadas não permite escolhas. Não permite pudores. Nem princípios. Não podemos esquecer que esta é, antes de mais nada, a história de um morador de rua. E, nesse ponto, por muito tempo, Ubirajara foi só mais um.

Um dos que pediam esmola, um dos que não cortavam o cabelo, dos que vestiam trapos, dos que sentiam fome, dos que precisavam fazer qualquer coisa para comer (neste caso, não se faz necessário detalhar o “qualquer coisa”). Violentado de todas as formas. Noites de culpa. Noites de dor.

Em 2001, o garoto decidiu voltar a estudar. Foi quando iniciou a reaproximação com os livros, as revistas e os jornais: “Tudo que parava na minha mão, eu sempre lia. Acho que esse foi o meu grande diferencial inclusive nos concursos”. Estudando nas ruas, Ubirajara passou nas duas provas de supletivo e recebeu o diploma do ensino médio. Ainda assim, continuou freqüentando os colégios. Continua, aliás. Por um só motivo: as merendas.

Preguiçoso?

A reaproximação com os pais ou com a avó nunca aconteceu. Ubirajara manteve contato apenas com os irmãos. Todos tiveram uma vida mais digna. Casaram, formaram família, conseguiram emprego. Em mais de uma década de rua, Ubirajara se acostumou a ser chamado de “preguiçoso” e de “teimoso”. “Minha teimosia é que fez com que eu não desistisse dos meus sonhos. Por mais que todo mundo me criticasse, eu continuei fazendo aquilo que eu acreditava”, resume.

No ponto de táxi do Mercado da Madalena, onde Ubirajara “morou” por um bom tempo, os taxistas o definem como um “rapaz honesto, que vivia estudando, não gostava de trabalhar e tinha um jeito de abestalhado”. Os dias de Ubirajara se resumiam a estudar. Às vezes, nas praças. Às vezes, em bibliotecas públicas. “Não tinha todos os livros, aí ia para a biblioteca, fazia rascunhos, copiava tudo e levava comigo esses papéis para todos os cantos”, conta. Ainda leva, na verdade. A tal pasta dele é repleta de anotações. Todos os tipos. Desde a sua mínima contabilidade (vive com algo entre R$ 2 R$ 5 por dia) até um projeto completo para abrir um negócio próprio. “Quero ser nanoempresário. Menor do que micro”, diverte-se.

O futuro

A prova do concurso para escriturário do Banco do Brasil tinha 150 questões. Ubirajara acertou 116. Foi o quinto concurso que fez. Havia passado em outros quatro, mas nunca havia sido chamado. No início da semana passada, soube da convocação pela internet - onde vive quase que uma “vida paralela”. Tem perfil no Ortkut e participa de dezenas de fóruns “habitados” pelos “concurseiros”. É conhecido nesse meio pelo apelido de “Maior Abandonado”. Usa uma foto de Charles Chaplin. “Sou viciado. Procuro sempre lugares que tenham computadores públicos. Na internet, as diferenças diminuem, não me sinto distante de ninguém”, conta, fazendouma analogia com a sua “invisibilidade” como morador de rua. “Estou aqui nessa esquina todas as noites? Ninguém vem aqui falar comigo. Você veio para me entrevistar. Mas você já tinha sequer me visto aqui?”, questiona. A resposta, constrangida, foi “não”.

E foi na internet, em um fórum de discussão para “concurseiros”, que Ubirajara resolveu expor um drama que vinha lhe consumindo em silêncio desde o dia que soube da convocação. Tinha uma dívida de quase R$ 8 mil por empréstimos que fez há anos. E a regra em órgãos públicos é clara: para a contratação ser efetivada, o candidato não pode ter o nome no SPC ou Serasa. Bastou o relato triste para estimular uma verdadeira corrente de ajuda. Uma mobilização virtual que não demoraria para se tornar real. Um amigo que fez na internet se dispôs a pagar parte da sua dívida. Algo em torno de R$ 3 mil. O restante, o próprio Ubirajara pagará em 60 meses com o seu salário (R$ 954, mas que somando outros benefícios pode chegar quase a R$2.000). Dinheiro suficiente para revolucionar sua vida. Para que os seus sonhos, pela primeira vez, possam ser chamados de “planos”.

“Minha vida é como a música de Cazuza: Dias sim, dias não… Vou sobrevivendo sem um arranhão. Da caridade de quem me detesta”.

A Tartaruga Tagarela

2009-04-10T18:02:00.000-07:00

Era uma vez uma tartaruga que vivia num lago com dois patos, muito seus amigos. Ela adorava a companhia deles e conversava até cansar. A tartaruga gostava muito de falar. Tinha sempre algo a dizer e gostava de se ouvir dizendo qualquer coisa.

Passaram muitos anos nessa feliz convivência, mas uma longa seca acabou por esvaziar o lago. Os dois patos viram que não podiam continuar morando ali e resolveram voar para outra região mais úmida. E foram dizer adeus à tartaruga.

- Oh, não, não me deixem! Suplicou a tartaruga. - Levem-me com vocês, senão eu morro!

- Mas você não sabe voar! - disseram os patos. - Como é que vamos levá-la?

- Levem-me com vocês! Eu quero ir com vocês! - gritava a tartaruga.

Os patos ficaram com tanta pena que, por fim, tiveram uma idéia.

- Pensamos num jeito que deve dar certo - disseram - se você conseguir ficar quieta um longo tempo. Cada um de nós vai morder uma das pontas de uma vara e você morde no meio. Assim, podemos voar bem alto, levando você conosco. Mas cuidado: lembre-se de não falar! Se abrir a boca, estará perdida.

A tartaruga prometeu não dizer palavra, nem mexer a boca; estava agradecidíssima! Os patos trouxeram uma vara curta bem forte e morderam as pontas; a tartaruga abocanhou bem firme no meio. Então os patos alçaram vôo, suavemente, e foram-se embora levando a silenciosa carga.

Quando passaram por cima das árvores, a tartaruga quis dizer: "Como estamos alto!" Mas lembrou-se de ficar quieta.

Quando passaram pelo campanário da igreja, ela quis perguntar: "O que é aquilo que brilha tanto?" Mas lembrou-se a tempo de ficar calada.

Quando passaram sobre a praça da aldeia, as pessoas olharam para cima, muito espantadas.

- Olhem os patos carregando uma tartaruga! - gritavam. E todos correram para ver.

A tartaruga bem quis dizer: "E o que é que vocês tem com isso?"; mas não disse nada. Ela escutou as pessoas dizendo:

- Não é engraçado? Não é esquisito? Olhem! Vejam!

E começou a ficar zangada; mas ficou de boca fechada. Depois, as pessoas começaram a rir:

- Vocês já viram coisa mais ridícula? - zombavam.

E aí a tartaruga não agüentou mais. Abriu a boca e gritou:

- Fiquem quietos, seus bobalhões...!

Mas, antes que terminasse, já estava caída no chão. E acabou-se a tartaruga tagarela.

Moral da história: Há momentos na vida que é melhor ficar de boca fechada.

piada do nao nen eu

2009-04-10T11:06:00.001-07:00

CONHECEM A PIADA DO NÃO?

Clique na Imagem e visualize melhor

Bataman eo gay robin

2009-04-10T10:49:00.000-07:00

Nossos queridos Blogueiros! sinto lhe enformar (apenas para os que naum sabiam) + o Batman e o Robin joguam pra outro time! naum tenhu nada contra, + tambem naum dee encima di min neeah naum?!

as provas logo a cima ↑

Pedido de desculpas

2009-04-10T10:25:00.000-07:00

Peça desculpas em quanto a tempo pq depois nao vai adiantar de nada.... :( "Como sou dramtico mais é só aqui pq nen sou nada tá kkkkkk

Seu Mario

2009-04-10T10:15:00.000-07:00

Aee pessoas vou contar uma piada ok nao sou bom Nisso mais vou tentar a maioria das pessoas dizem que nao tenho graça alguma quando conto piadas e nen sem contalas mais vamos la vou tentar....Alguem ai conhece o mario? [resposta de Um tapado qual quer]Não que mario?[EU] Oq te comeu atras do Armario....[cem graça neh é eu sei que foi sem graça Então vo mostrar a verdadeira piada olhem a baixo...

Receita Do Dia (Para quem esta feliz)

2009-04-09T14:41:00.000-07:00

1º De tudo pegue apenas 5 cenouras ou seja éo começo eo fim dessa receita simples neh?

AHH Você acha que acabou por aee neh ah mais falta encinar como fazer a receita não é? então vamos la... é simples pegue as 5 cenouras e enfie No seu C-U.... PERGUNTA : Você Ainda esta Feliz ? Se estiver ou você é GAY ou é uma Viuva Com serios problemas Mentais!

Camera Asselbland

2009-04-09T14:00:00.001-07:00

Mas talvez o aspecto mais intrigante seja as sombras deixadas pelos astronautas e seus equipamento que não parecem combinar com as condições nas quais disseram que as fotografias foram feitas.
A NASA alega que a única fonte de luz era a do Sol, e ainda assim a famosa foto mostrando Armstrong e Aldrin colocando a bandeira americana na superfície da Lua, eles lançavam sombras desiguais, embora estivessem a alguns centímetros de distancia um do outro.
Outra foto, mostrando Aldrin sozinho com Armstrong e o módulo lunar reflectido no visor, é suspeita por diversos motivos.
O primeiro é que a sombra à direita de Aldrin é leve demais para o maior contraste, que é característico na Lua.
O Sol, à esquerda dele, deveria produzir uma sombra escura em seu lado direito e ainda assim podemos ver claramente cada ruga do seu fato espacial.
Mais curioso ainda é o terreno atrás de Aldrin que vai escurecendo, mas deveria estar distinto até ao horizonte, uma vez que não á atmosfera na Lua para afectar a luz.
A NASA explicou que esse fenômeno observado que o filme fotográfico pode fazer com que objectos distantes pareçam mais escuros quanto mais longe estão da câmera.
No entanto esse argumento não convenceu os céticos, que alegam ter identificado todo o conjunto de detalhes curiosos, incluindo um objecto misterioso refetindo no visor de Aldrin na mesma fotografia.
Esse objecto pode ser visto claramente contra a escuridão acima do horizonte, onde se pode esperar ver um pedaço de equipamento de filmagem se fossem feitas imagens falsas em estúdio.
Se as fotos foram feitas em um estúdio, isso também explicaria por detalhes como as placas de inscrição dos Estados Unidos na lateral do módulo lunar são iluminadas, quando deveriam estar na sombra, uma vez mais que não há refracção da luz na Lua, e o Sol estava correndo no lado oposto.
A mesma anomalia pode ser vista em fotos de missões subsequentes que especialistas em fotografia dizem sugerir a presença de mais de uma fonte de luz, como ocorreria num estúdio de filmagem.
Outra singularidade é a ausência de estrelas no céu em muitas das fotografias oficiais da agência espacial.
De acordo com a Maria Blyzinsky, a curadoura de Astronomia no Observatório de Greenwich, em Londres, a falta de atmosfera na Lua deveria tornar as estrelas claramente visíveis, embora a NASA rebata esse argumento alegando que a luz solar era tão forte que obscurecia a luz das estrelas.
As fotografias de missões seguintes revelavam outras peculiaridades, como a falta de marcas de queimado e uma cratera embaixo do módulo lunar que se esperaria tivesse sido criado pelo foguete de pouso.
Essas irregularidades inexplicáveis levam a crer que as fotos tenham sido mesmo falseadas, mas há uma de evidencia concreta para qual os adeptos da teoria da conspiração não tem uma explicação – a peça de 340 quilos de rocha lunar radioactiva que a NASA orgulhosamente apresentou ao exame do publico e de especialistas independentes no retorno dos astronauta.
Os geólogos encontraram menos silício e alumínio que seriam encontrados em rochas da Terra e consideravelmente mais magnésio, ferro e titânio, o que não lhes deixou nenhuma dúvida de que essa amostras vinham de uma fonte extraterrestre.
Se bem que nos dias actuais é fácil de produzir uma rocha com esta qualidades e manusear esta de forma a podermos adquirir os seus componentes, para os mais diversos fins.

A Evidencia Fotográfica

2009-04-09T13:59:00.000-07:00

Acredita – s que evidencias mais concretas de um encobrimento posam ser encontradas nas fotografias oficiais da NASA para o pouso da Apolo 11 e também de missões posteriores que, se forem verdadeiras sugerem uma conspiração continuada para enganar o publico.
Se ninguém fosse tolo o suficiente para guardar seus filmes fotográficos na geladeira “frigorífico” e depois assá-los no forno após bater as fotografias, não esperaria obter bons resultados.
Mas foi efectivamente assim que os astronautas trataram seus filmes quando os tiraram de uma área se sombra densa para a brilhante luz Solar na superfície da Lua, onde as temperaturas variam de um extremo a outro.
Não é insensato supor que as temperaturas extremas teriam a impossibilitado o carregamento do filme, que teria se fundido numa gosma pegajosa.
Além disso o filme fotográfico é altamente sensível aos raios – X, como aprenderam a duras penas os desafortunados que tiveram suas fotos de férias “nubladas”pelos antigos sistemas de segurança dos aeroportos.
As fotos dos astronautas deviam ter sido prejudicadas pela radiação Solar de maneira semelhante durante a viagem pelo Cinturão mas saíram todas perfeitas.
Talvez perfeitas demais!
Na missão Apollo 11, Armstrong e seu colega Buzz Aldrin foram dotados com câmeras Hasselblad profissionais de foco fixo, presas ao peito, que tinham lentes teleobjetivas de 250 milímetros e visores em cima.
O procedimento para carregar o filme numa Hasselbadlad é semelhante ao usado nos primeiros dias da fotografia, quando se trocavam as chapas fotográficas antigas tratando – se de uma operação delicada e complicada que requer mãos firmes e dedos ágeis.
Os astronautas da Apollo usavam luvas grossas de borracha que tornavam a substituição do filme um grande problema e martírio.

O Factor Raio X

2009-04-09T13:57:00.000-07:00

Para chegar á Lua os Astronautas tinham de atravessar o Cinturão de Vaan Allen, uma barreira de protecção de partículas carregadas, criadas por raios cósmicos pelos campos magnéticos da Terra.
Esse fenômeno natural protege a Terra da radiação letal do Sol.
Uma vez ultrapassada essa barreira, a tripulação estaria exposta a doses intensas e ininterruptas de radiação, tendo apenas um fino revestimento de chumbo no foguete como escudo de protecção.
A NASA nunca explicou como superou esse problema fundamental.
Antes da Apolo 11, todas as missões tripuladas americanas orbitavam a apenas a algumas centenas de quilómetros acima da Terra, sob a segurança desse teto.
Alguns dos partidários da teoria da conspiração avaliaram esse factor e sugerem que a Apollo 11 não fora além do Cinturão de Vann Allen, mas simplesmente circulavam ao redor da Terra até ao momento programado do retorno.
Eles suspeitaram que o pouso na Lua foi falseado pela NASA, que se encontrava sob a forte pressão para mandar um homem à Lua até ao fim dos anos 60, para cumprir o prazo extensivamente divulgado do presidente Kennedy.
Para os efeitos da propaganda, os Estados Unidos tinham que ser vistos como vitoriosos em relação ao Russos na corrida espacial, enquanto que a NASA sabia que seu financiamento no futuro dependia do sucesso.
Se os cientistas da NASA superaram esse problema fundamental a tempo para os pousos posteriores ainda é uma questão de intenso debate e especulação entre céticos.

Seriam Falsos os Pousos na Lua?

2009-04-09T13:51:00.000-07:00

Quando o Astronauta americano Neil Armstrong tornou – se o primeiro homem a pisar a Lua, em 20 de Julho de 1969, cerca de 600 milhões de pessoas ao redor do mundo testemunharam o acontecimento histórico pela televisão.
Para muitos foi a realização de um sonho, o momento em que a humanidade finalmente libertou – se de ser prisioneira da Terra e posicionou – se para explorar as fronteiras do espaço.
Houve uma sensação comum de orgulho pela grande conquista, que, encontrou sua expressão nas palavras imortais de Armstrong; (Este é um pequeno grande passo para o homem, mas um salto gigantesco para a humanidade).
No entanto a euforia do momento, poucos notaram algumas anomalias nas fotografias oficiais da NASA, que ainda não foram explicadas satisfatoriamente.
Tampouco ninguém pensou em questionar como determinados obstáculos decisivos para um pouso tripulado na Lua foram miraculosamente e misteriosamente superados, exatamente a tempo de cumprir o prazo estabelecido pelo presidente Kennedy.
Sabe – se que a NASA realizou um estudo de viabilidade no inicio do anos de 1960, que teriam revelado menos de 1% de possibilidade de sucesso.
Ainda assim no final da década, fomos levados a acreditar que os homens pousaram na Lua num foguete cujo computador tinha menos capacidade de processamento que uma moderna calculadora de bolso.
Apenas depois que o programa Apolo foi desactivado, seguindo – se a missão final para a Lua em Dezembro de 1972, a evidencia foi analisada em detalhes por aqueles que suspeitavam que os pousos na Lua podiam ter sido falsos.

2009-04-09T11:44:00.000-07:00

Cachorrinho esperto olhando as curiosidades do RAXAKI o bixo sabe oq é bom pq nos somor diferentes dos Outros mais somos iguais a você

RaxaKi

Baixe Nosso Toolbar

2009-04-09T09:26:00.000-07:00

Clike Na imagem para visualizar melhor!

Velozes e Furiosos 4 em 1º Mão

2009-04-08T18:21:00.000-07:00

Um dos filmes mais aguardados de 2009, Velozes e Furiosos 4 teve o seu primeiro trailer divulgado.

As imagens foram mostradas antes do novo filme de Jason Statham, Corrida Mortal, ainda por estrear por aqui. Mas o vídeo ainda não foi disponibilizado pela Universal, estando apenas em versões piratas pela internet. Logo que sair eu atualizo aqui.

Na trama, o ex-presidiário e fugitivo Dom Toretto (Vin Diesel) reencontra o agente Brian O’Conner (Paul Walker), mas um crime faz com que eles voltem a Los Angeles. Lá, eles são forçados a confrontar um inimigo em comum, e então se unem novamente para enfrenta-lo.

Velozes e Furiosos 4 tem ainda no elenco Michelle Rodriguez e Jordana Brewster. A direção e roteiro ficam por conta, respectivamente, da dupla Justin Lin e Chris Morgan, os mesmos de Velozes e Furiosos 3 Desafio em Tóquio. O filme tem previsão de estréia para 5 de junho de 2009.

Sobre o Orkut

2009-04-08T18:15:00.000-07:00

Orkut pode sair do País ou restringir acesso de brasileiros

SÃO PAULO - O Orkut, rede de relacionamentos sociais na Internet criada e mantida pelo Google, pode fechar suas atividades no Brasil ou até limitar o acesso de internautas brasileiros, segundo o jornal Folha de S.Paulo. A informação partiu da sede da empresa em Mountain View, na Califórnia.

Envolvida em uma série de processos judiciais, a empresa pode tomar a medida caso não seja possível coibir excessos dos usuários brasileiros ou não se chegar a um acordo com a Justiça do país. Para a direção do Google, seja qual for o resultado da atual disputa jurídica, a imagem do site pode sair irremediavelmente arranhada no Brasil. O País responde por entre 80% e 90% do total de usuários do serviço que hoje é de cerca de 20 milhões.

Foram abertos 52 pedidos de quebra de sigilo no Orkut até hoje. Em sua maioria, são casos de pedofilia e de crimes de racismo e ódio. A Google Inc. afirma ter atendido a todos os pedidos que lhe foram feitos corretamente até hoje, mas o jornal paulista apurou ainda que a resistência do Google em ceder seus dados - a menos que haja acordo com a Justiça norte-americana - por temer o uso político das informações. Como exemplos, são citadas autoridades da China e do Irã, que já solicitaram dados de pessoas consideradas dissidentes dos regimes.

Leis do Pit Bull

2009-04-08T17:58:00.000-07:00

O American Pit Bull Terrier vem sofrendo diversas restrições legais em diversos países inclusive no Brasil, não podemos cair no erro de países como Inglaterra , França, que proibiram a criação da raça. A proposta de criação no Brasil é direcionada para guarda e companhia, para se Ter uma idéia estima-se que no Brasil tenha hoje 40.000 Pit Bulls. Cerca de sessenta por cento dos ataques de cães ocorridos e registrados tem como protagonista cães de origem não definida ou popularmente falando "os VIRA - LATAS ". O Pit Bull ou outra raça qualquer não é merecedora de culpa pois os verdadeiros culpados são aquelas pessoas que com a desculpa da necessidade de se Ter um animal feroz, treinam indevidamente seus animais.

PADRÃO OFICIAL - UKC, de 01/01/1978 (país de origem - USA)

CABEÇA - de tamanho médio, em formato retangular
CRÂNIO - achatado e mais largo na altura das orelhas, com bochechas proeminentes e livres de barbelas.
FOCINHO - quadrado, largo e profundo. Mandíbulas bem pronunciadas e demonstrando força.. mordedura em torquês com os caninos superiores encaixando-se à frente dos inferiores.
ORELHAS - devem ser inseridas altas e livres de barbelas.(o corte ou não é característica pouco importante e de função estética ).
OLHOS - redondos e distantes entre si, de inserção baixa no crânio. Não há restrição de cor.
NARIZ -(trufa) -de cavidades bem abertas e sem restrição de cor.
PESCOÇO -musculoso, levemente arqueado, afilando dos ombros até a cabeça e de pele solta.
TRONCO -potente e levemente arredondado.
OMBROS -oblíquos e largos, fortes e musculosos.
PEITO -profundo, mas não muito largo e com costelas bem abertas e arqueadas.
COXA -comprida, com musculatura desenvolvida.
CAUDA -curta em comparação ao corpo. Portada baixa, afilando da base à extremidade. Não deve ser mantida sobre o corpo, cauda curvada não é permitida.
MEMBROS -grandes, de ossatura arredondada, com quartelas retas e aprumadas, razoavelmente fortes. Patas de tamanho médio. Jarretes retos e baixos.
MOVIMENTAÇÃO -deve ser leve e elástica. Movimentos devem ser regulados
PELAGEM -curta e dura ao toque , deve ser lustrosa.
COR -todas são aceitas e também suas marcações e combinações.
PESO -machos: entre 35 e 60 libras, fêmeas: entre 30 e 50 libras.
ESCALA DE PONTOS -Aparência geral, personalidade e obediência 20.
Cabeça, focinho, olhos e orelhas 25. Pescoço, ombros e peito 15. Membros e patas 15. Cauda, pelagem e cor 10.

Comportamento Do pit bull

2009-04-08T17:55:00.000-07:00

AMERICAN PIT BULL TERRIER é um cão forte, resistente, musculoso, valente e determinado, qualidades vitais para um cão de defesa e vigilância . O PIT BULL cuida zelosamente do seu dono e também é um ótimo companheiro de toda a família especialmente das crianças, porém é um cão que necessita de muito exercício e preferencialmente deve ser adestrado desde cedo para que não adquira vícios que venham a causar um desvio de comportamento. Nota-se um grande prazer por parte destes cães de trabalhar, seja para cumprir simples tarefas de obediência ou trabalhos mais complexos como farejar drogas e participar de provas de adestramento.

Como surgiu o pit bull ?

2009-04-08T17:51:00.000-07:00

História da Raça! A história do American Pit Bull Terrier está ligada ao combate de cães e touros que foi muito apreciado por populares, especialmente na Inglaterra, no século XVIII, começando a decair no início do século XIX, até ser definitivamente proibido pelo governo inglês em 1835.
Até então, nesta época, eram utilizados os Old Bulldogs. Estes cães eram ferozes e altamente agressivos com outros animais. A estética do animal não tinha a menor importância, já que o que realmente importava era seu desempenho no ringue.

A região de New Castle, na Inglaterra, era muito famosa pelos Fighting bulldogs no século XIX. Os cães mais famosos eram do criador Jack Simons. Estes animais eram tatuados e chamados de Pool para machos e Polly para fêmeas.
Jack Simons utilizava nos Matchs Bulldogs denominados Blue Pool contra Wardles Pool. A história nos conta que os Blue Pool são os antecessores diretos dos nossos atuais PIT BULL.

Uma das mais conhecidas arenas de rinhas de cães se situava em Duck Lane, Londres, e se chamava Dog Pits, com funcionamento aos domingos e quartas feiras, onde apresentavam-se cães de 7 e 8 anos de idade e com mais de 30 vitórias catalogadas.
Os ingleses, como grandes entusiastas de lutas entre cães e touros, advertiam que os Old Bulldogs careciam de agilidade. Daí surgiu a idéia de mesclá-los com outras raças, mantendo a potência e ferocidade, e acrescentando Agilidade, Resistência e Determinação. Foram escolhidos então os Terriers, cães de caça altamente destemidos, muitos populares, resistentes e fáceis de serem mantidos.

Dessas miscigenações surgiram inúmeras nomenclaturas, como Pit Bulldogs, Pit Terrier, Half and Half, Yanke Terrier, Pit Bull Terrier, American Staffordshire Terrier.
Hoje são confundidos com o American Pit Bull Terrier, apenas por similaridade de nomes : o Bull Terrier, o Staffordshire Terrier e o American Staffordshire Terrier.
O American Staffordshire Terrier, no início do século XX, deu origem a duas raças distintas, de acordo com o direcionamento da criação. Assim, cães mais agressivos com outros animais foram direcionados para função de Rinha e cães mais agressivos com pessoas foram direcionados para guarda de propriedade. Estes eram selecionados pela Beleza e Comportamento, sendo que conseguiram uma homogeneidade no Plantel ao ponto de serem reconhecidos em 1935 pelo Kennel Club de Londres, e em 1936 pelo AKC (American Kennel Club.). Os seus irmãos, hoje reconhecidos como American Pit Bull Terrier, reinam absolutos diante de todos os animais e cães usados em todos os tempos ( no que diz respeito a Rinhas).

O mais famoso estudioso americano da raça comenta, em um de seus livros, que o Gameness, um termo muito utilizado no meio do Pit Bull, quer dizer Determinado, vontade de brigar, sendo que a obstinação é mais importante no Pit Bull que o Fight Ability (habilidade de lutar). Na maioria das vezes, o Gameness é o que pode decidir o combate.
Hoje o Pit Bull é reconhecido por duas entidades americanas, o UKC (Kennel Club Unido) , a ABDA e no Brasil pelo Kennel Club Paulsita de Pit Bull.

O Pit Bull, na verdade, descende de inúmeras gerações de game-dogs e, embora na sua origem seja um cão de combate, também trabalha como um verdadeiro campeão na função de caçador. Nos tempos atuais exerce a função de cão de guarda e companhia devido à sua docilidade e lealdade para com seus donos.

os cães de caça e de corrida mais antigos e com os pedigrees mais remotos

2009-04-08T17:44:00.000-07:00

Sabia queos cães de caça e de corrida mais antigos e com os pedigrees mais remotos - os Salukis e os Sloughis - são de origem árabe, já que a antiguidade e a utilidade do relacionamento entre homens e cães é anterior a todas as religiões modernas!

o cão tem a faculdade de detectar certas doenças

2009-04-08T17:43:00.000-07:00

Sabia que o cão tem a faculdade de detectar certas doenças nos humanos?

os cães compartilham em cerca de 75% do nosso código genético

2009-04-08T17:42:00.000-07:00

Sabia que os cães compartilham em cerca de 75% do nosso código genético?

Chow Chow e o Shar-Pei têm a língua de cor azul

2009-04-08T17:41:00.000-07:00

Sabia que o Chow Chow e o Shar-Pei têm a língua de cor azul escuro?

num pedigree existem mais informações que num registo de nascimento humano

2009-04-08T17:40:00.000-07:00

Sabia que num pedigree existem mais informações que num registo de nascimento humano? Por exemplo, no pedigree pode-se visualizar a árvore genealógica do cão (ou gato), nalguns casos até à quarta geração de antepassados;

tempo de gestação do cachorro pode variar entre 58 e 63 dias

2009-04-08T17:39:00.001-07:00

Sabia que o tempo de gestação do cachorro pode variar entre 58 e 63 dias?

clonagem de cães e de gatos já é uma realidade

2009-04-08T17:38:00.001-07:00

Sabia que a clonagem de cães e de gatos já é uma realidade?

a maior quantia já herdada por um cão foi de 15 milhões

2009-04-08T17:37:00.000-07:00

Sabia que a maior quantia já herdada por um cão foi de 15 milhões de dólares deixada por Ella Wendell, de Nova York, a seu Poudle, chamado Toby, em 1931? Ella pertencia a uma família excêntrica, cujos cães comiam costeletas de carneiro, servidas por mordomos particulares e dormiam em seus próprios quartos em pequenas camas de madeira esculpidas à mão, com dossel e lençóis de seda.

são Paulo actualmente há mais petshops do que padarias

2009-04-08T17:35:00.000-07:00

Sabia que em São Paulo actualmente há mais petshops do que padarias?

o primeiro animal que viajou para o espaço

2009-04-08T17:33:00.002-07:00

Sabia que o primeiro animal que viajou para o espaço foi uma cadela, a Laika?

menor fisiculturista do mundo

2009-04-08T17:33:00.001-07:00

Seu nome é Romeo, e é o menor fisiculturista do mundo, pesando pouco mais de 9.25K e altura de 50,8cm, treina no clube Phagwara na índia.

Tv Globo

2009-04-08T17:25:00.000-07:00

TV Brasilfilmes

2009-04-08T17:19:00.000-07:00

De Camisa Nova ... :P

2009-04-08T13:57:00.000-07:00

Outro Ranhento

2009-04-08T13:55:00.001-07:00

Que bicho Horivel

2009-04-08T13:54:00.002-07:00

Páá

2009-04-08T13:54:00.001-07:00

Uma boa desculpa para a careca do vovo

2009-04-08T13:52:00.000-07:00

Japa ranhento

2009-04-08T13:49:00.001-07:00

Uiiii

2009-04-08T13:39:00.001-07:00

Nosso BuddyPoke emo

2009-04-08T13:12:00.000-07:00

Frases de coisas Emos

2009-04-08T13:11:00.000-07:00

1 - Preto é emo

2 - Rosa também é emo

3 - Lilás é muito emo

4 - Roxo é emo

5 - Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo

6 - Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo

7 - Chorar é emo

8 - Chorar olhando a chuva é muito emo

9 - Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos

10 - Cortar os pulsos e não morrer é emo

11 - Reclamar é emo

12 - Ser triste é emo

13 - Ser infeliz é emo

14 - Boné de redinha é emo

15 - All Star é emo

16 - Estrelas são emo

17 - Munhequeiras são emo

18 - Cintos de rebites são emo

19 - Listras são emo

20 - Xadrez é emo

21 - Colar de bolinha é emo

22 - Franja grande de lado é emo

23 - Chutar pedrinha é emo

24 - Chorar ouvindo música é emo

25 - Chorar vendo filme é emo

26 - Meia soquete é emo

27 - Baby look é emo

28 - Galeria do Rock é emo

29 - Ser gay é emo

30 - Ser lésbica é emo

31 - Ser bi é emo

32 - Ser indeciso é emo

33 - Exxxxclllever axxxim é emo

34 - Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo

35 - Achar que ninguém gosta de você é emo

36 - Dar abraço é emo

37 - Achar que ninguém devia brigar é emo

38 - Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo

39 - Chamar os amigos de marido e marida é emo

40 - Usar srta ou sr. na frente do nome é emo

41 - Usar sobrenome de componentes de banda é emo

42 - Desenhar com cores escuras é emo

43 - Ler Capricho é emo

44 - Ver Fantástico é emo

45 - Ver MTV é emo

46 - Ver Disk é mesmo muito emo

47 - Ir no Hangar 110 em SP é emo

48 - Ir no Black Jack no Rio é emo

49 - Dizer que quer morrer é emo

50 - Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo

51 - Ficar add quem não conhece no orkut é emo

52 - Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo

53 - Tentar chegar aos 1000 amigos é emo

54 - Fazer uma comunidade de “Adoramos a fulaninha” pra Fulaninha também fazer uma pra você é emo!

55 - Criar slides com mensagens fofas é emo!

56 - Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorezinha é emo

57 - Conversar por scraps em vez de msn é emo

58 - Gostar de coisas no diminutivo é emo

59 - Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo

60 - Se descrever como um personagem desses desenhos emoridículo e é emo

61 - Escrever em diário é emo

62 - Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo

63 - Falar fic é emo

64 - Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo

65 - Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo

66 - Tirar foto com cara de sério é emo

67 - Colocar a foto em preto e branco é emo

68 - MSN é emo

69 - Fotolog é emo

70 - Escrever poemas de sofrimento é emo

71 - Reclamar é emo

72 - O Kiko é emo

73 - A Pops é emo

74 - Usar lápis no olho é emo

75 - Usar esmalte preto é emo

76 - piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo

77 - Alargador é emo

78 - Poodles são emo

79 - Ir “mimir” é emo

80 - Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo

81 - Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo

82 - Fivelinha no cabelo é emo

83 - Coisas de oncinha são emo

84 - Fotos com pose pensativas são emo

85 - Foto olhando pra cima é emo

86 - Foto só do olho é emo

87 - Foto de meio rosto é emo

88 - Foto de sombra é emo

89 - Foto dos pés é emo

90 - Chamar os outros de amiguxo é emo

91 - Boné de duas cores é emo

92 - Colocar * antes e depois do nome

93 - Fazer listas é emo

94 - Gostar de Hello Kitty é emo

95 - Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo

96 - A Branca de Neve é emo

97 - Malhação é emo

98 - Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo

99 - Esconder que é emo é emo

100 - Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!

101 - O mundo é emo

102 - O Brasil é emo

103 - Morar no Acre é emo

104 -SimplE PLaN é emo

105 - Cheirar gatinhos é emo

106 - Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope

107 - Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG

108 - Você é emo e devia assumir

109 - Tua mãe é uma fábrica de emos

110 - A Xuxa é a fonte de 99% dos emos

111 - Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo

112 - Ter medo de Silent Hill é emo

113 - Fazer ‘xixi’ é emo

114 - A Madonna é emo

115 - Torcer para o são-paulo é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser são-paulino é emo.

116 - Fazer amor é emo

117 - Fazer tatuagem de lótus no braço é emo

118 - Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo

119 - Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo

120 - Fazer tatuagem é emo

121 - Fazer regime pra emagrecer é emo

122 - Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo

123 - Ser emo é emo

124 - Blog é emo

125 - Esse site é emo

126 - Nascer na Argentina é emo

127 - Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo

128 - A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo

129 - ter amor platônico por vocalista de banda é emo

130 - Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo

131 - Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo

132 - Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo

133 - Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva

132 - Dizer “shihjsfijosf” é emo

133 - “edfjisiopfjsdiop” também

134 - Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo

135 - Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo

136 - bunitinhu é emo

137 - Camelos são emos.

138 - Dromedários… mais ou menos

139 - Picolé de limão é emo

140 - Principalmente se é da Nestlé

141 - Nestlé é emo

142 - Tostines não… Mas Bauduco é

143 - Você é emo

144 - Tomar cerveja de canudinho é emo.

145 - Tomar qualquer bebida alcoólica de canudinho também é

162 - Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais.

163- Falar mal do Bruce Lee é emo.

164 - dormir de cueca rosa é emo

165 - Ser muito triste também é.

166 - Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.

167 - Jogar Ragnarok é emo.

168- Jogar Tibia não é emo… é nerd mesmo.

169 - Ser cantado nos scraps por um muçulmano xiita é emo.

170- falar xopin é emo

171 - Emo não tem pele, tem cútis.

172 - Emo não morre, vira purpurina. Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.

173 - Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.

174 - Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.

175 - Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.

176 - Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo.

100 Regras para ser um EMO...

2009-04-08T13:02:00.000-07:00

Sejam bem vindos, amigos sem personalidade! Se você é um escravo da mídia, superficial e tem um Q.I. pouco menor que o de um paraméscio, já está na hora de você seguir a última tendência da moda em Paris, São Paulo e até mesmo na favela da rocinha: EMO!!!! Agora vem você com a tão esperada pergunta: "mas o que é EMO???" As respostas: Um EMO é o ser que mais ganha popularidade hoje em dia. É fácil de achar.... Você os encontra no supermercado, nos parques públicos, até memso no seu colégio ou faculdade!!!! São como ervas daninhas choronas, afeminadas e que adoram soltar as suas pérolas... E a franga também!!!! A seguir tem algumas dicas.....

01- Nunca admita que você é emo, por que os emos que admitem ser emos são considerados posers de emo, que é pior que ser emo ( se é que existe coisa pior ).

02- Use roupas de velhos e de crianças de cinco anos de idade, misture camisas polos, com listras, coletes, suéter.Essas coisas fora de moda. ( E olha que os emos falam que estão na moda )

03- Use óculos mesmo que você não precise deles, de preferência estilo soldador.

04- Sempre reclame do sistema e nunca faça nada pra ele melhorar, apenas reclame.

05- Mesmo estando feliz, se mostre triste para todo mundo ficar com pena de você.

06- Não olhe ninguém nos olhos, dê uma de cachorro com fome.

07- Ao ver uma briga na rua, faça um escândalo e depois comece a chorar e falar sobre a violência no mundo ( isso fará você ganhar afagos e carícias ).

08- Chore por uma mosca ter pousado no seu ombro.

09- Use roupas do sexo oposto.

10- Pinte o cabelo de cores estranhas.

11- Pague pau, um emo sem pagar pau não é emo.

12- Se perguntarem se você é emo, diga que é HC, essa é a desculpa de todos emos.

13- Corra atrás dos mais populares, na esperança de você virar um deles.

14- Tire fotos com poses descontraídas, fotos sem sentido, e em preto e branco.As coloridas são tiradas pelos posers de emo.

15- Comece a se interessar pelos anos 50, 60 e 70, apesar de você nem ter pensado em existir nessa época.

16- Mude o nick do seu MSN e Orkut regularmente.

17- Coloque prefixos antes do nick ou nome como Srta, Srto, Dona, Dono, Lady, Sr, Seu, Mister, etc...

18- Use cintos cheios de enfeites de metal.

19- De uma de criança, e relembre todas as suas brincadeiras, recordando-as em fotos e postando em seus respectivos flogs.

20- Convide quem você não é muito próximo pra comentar no seu flog.

21- Se você for do sexo feminino, ponha algo do tipo no seu profile do Orkut: Não sou produto, não to a venda, não me rotule, não me use, não me empreste, etc...

22- Se faça de coitado(a) e diga todos seus defeitos e problemas no seu profile.

23- Não coma carne, você tem pena dos pobres animaizinhos.

24- Chegamos ao número emo.

25- Use lacinhos.

26- Use allstar rabiscado. ( se for quadriculado melhor ainda )

27- Curta rock britânico. estilo the libertines.

28- Tire fotos com a boca torta e cara de pensativo.

29- Não esqueça dos piercings.

30- Nas festas vá a caráter emo e dance reggae e funk. ( não ligue pro que os outros vão dizer )

31- Use um estilo dark pra fazer concorrência com metal.

32- Use maquiagem exagerada seja homem ou mulher.

33- Se você for menina, chame a sua melhor amiga de marida.

34- Use bótons e mais bótons.

35- Ao sair com outros emos, de risada de tudo e tente se achar o dono(a) da situação.

36- Em festas de 15 anos, vá de allstar, terno e maquiagem. ( vai ficar lindo e todos os emos vão querer você )

37- Diga que é contra o imperialismo americano mas use e abuse de música/marcas/logos estadunidenses.

38- Seja viciado em The OC.

39- Tenha webcam mas nunca convide ninguém nem aceite convites. ( aliás você não deve aceitar nada descente )

40- Dê uma de maníaco depressivo sem ter depressão.

41- Mexa com pessoas na rua. ( é um ótimo exercício )

42- Fale mal de todo mundo pelas costas. ( seja amigo ou não. )

43- Use Franjas gigantes, cortes de cabelo emo e se ache com eles.

44- Vá cortar cabelo no estagiário do Senac.

45- Cultue seu All Star.

46- Ouça Blink 182 e Good Charlotte. ( bandas extremamente "batutas" na sua gíria. )

47- Em tempos de aula, use seu uniforme como roupa normal.

48- Tenha um mal gosto da p#%%@.

49- Se adicione no MSN e use nicks bem coloridos.

50- Saia cantarolando "fresno" pela rua.

51- Dê uma de intelectual sem mesmo saber quanto é 2 + 2. ( não se esqueça dos óculos de solda. )

52- Fale abobrinhas sem exitar.

53- Faça um escândalo por qualquer coisa.

54- Se revolte com tudo que você não gosta e chore por causa disso.

55- Tire fotos com cara de triste.

56- Use alargador na orelha. ( enquanto não passar um cabo de vassoura não é o suficiente. )

57- Assista programas infatis como Barney e Telletubies com os amigos(as) e ria pra valer.

58- Leia Capricho.

59- Se você for menina se ache uma garota malvada.

60- Não esqueça que você sempre está certo(a).

61- Substitua todos os seus CD's por discos de vinil. ( qualidade vem em segundo lugar. )

62- No MSN dê risadas estranhas e loucas e use gírias próprias,

63- Ignore todos que não são emos.

64- Você sempre é a vítima.

65- Infeste locais públicos e faça deles seu point.

66- Vire escravo do que você chama de moda.

67- Faça tudo para aparecer ou para os outros notarem sua presença. ( isso inclui auto humilhação e choro. )

68- Seja um(a) maria vai com as outras. ( acima de tudo isso. )

69- Já mencionei chorar por qualquer coisa?

70- Compre roupas no brechó mais porco da sua cidade.

71- Tente parecer um nerd.

72- Use desenho de caveiras enfeitadas. ( se forem rosas melhor ainda. )

73- No seu quarto tenha sempre posters de bandas HC/Emo.

74- Fofoque.

75- Evite ter relações sexuais com pessoas do sexo oposto.

76- Evite pensar. ( além de consumir seu cérebro fede. )

77- Seja fútil e superficial.

78- Se você tiver namorada(o) e ela o dispensar corra pro primeiro macho que você encontrar na rua. ( vai ser divertido. )

79- Se humilhe por bobagens. ( como chicletes ou ainda por um beijo de um amigo. )

80- Beijar pessoas do mesmo sexo é fundamental e sadio.

81- Não mostre empolgação, é "cafona".

82- Afaste-se de todos os seus amigos, você tem novos amigos emos agora e só pode andar com eles.

83- Não se assuste se você apanhar por qualquer motivo.Mesmo que ele não exista.

84- Fique feliz se te jogarem em uma lixeira. ( afinal, você já fede mesmo. )

85- Goste de bonecas mesmo que você seja homem e tenha dezoito anos.

86- Nunca use violência contra ninguém, apanhe e agradeça por isso.

87- Use ofensas como: bobo, feio, cara de mamão, etc...

88- Acredite em Papai Noel e coisas do tipo.

89- Tenha medo de palhaços. ( afinal, eles são felizes. )

90- Sinta-se incompreendido(a). ( estamos carecas de saber o que você pensa e é, mas mesmo assim sinta-se dessa forma. )

91- Tente corrigir todos com o que você acha que é certo. ( todos são burros perto de você. )

92- Não pratique esportes. ( você pode suar. E seu esporte nato é a vadiagem.)

93- Tenha como hobbie o tricô, crochê, pqp, etc...

94- Faça poses extremamente inúteis e bizarras.

95- A beleza é a única coisa que importa. ( mesmo você sendo ridículo. )

96- Deprede patrimônios públicos.

97- Nunca seja você mesmo(a). ( siga a moda e o que te deixe mais popular. )

98- Nunca esteja satisfeito(a) com o que tem. ( explore seus pais ao limite. )

99- Deixe de lado tudo que você gosta. ( agora você é emo. )

100- Relembrando o primeiro e o mais importante passo. NUNCA, NUNCA, NUNCA Admita que você é emo! Nunca!

Tal não é o maldito vicío De ter Que ver o RaxaKi

2009-04-08T12:58:00.000-07:00

A carta

2009-04-08T12:56:00.001-07:00

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama
que
dizia o seguinte:

"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da
minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o
dinheiro,
o Joaquim conseguiu que entrasse em filmes com outros amigos, posso
ganhar
EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se
entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, a vossa querida filha.

Ps : Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só
queria mostra-te que ha coisas piores na vida que as minhas notas"

Resposta de pai :

"Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência,
está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e
também
mudamos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por
multibanco, porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu
telemóvel. Demos também a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.
Podes
começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui
comigo a ver a novela.

Só queríamos mostrar-te que ha coisa bem piores que passares as próximas
4 semanas sem sair de casa, sem ir á Internet e sem ver televisão por causa
das tuas notas e da tua brincadeira."

Adivogado Retardado

2009-04-07T19:54:00.006-07:00

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha:

Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Banner Rotativo

2009-04-07T19:54:00.005-07:00

Para fazer aparecer banners diferentes cada vez que o blog é exibido, você terá um pouco de trabalho, não com o código pois esse é simples mas para ocultar o titulo do blog exibido normalmente e caso no seu modelo não apareça adicionar gadget entre o cabeçalho e as postagens.

Primeiro passo precisamos ocultar o título do blog. Então procure na página editar HTML por algo parecido com o trecho abaixo, não será igual porque cada blog tem a próprio estilo do titulo, mas o importante é #header h1:

#header h1 {
text-align: left;
font-size: 200%;
color: $pageHeaderColor;
margin: 0;
padding: 15px 20px 0 20px;
}

E coloque isso display: none; (inclusive o ponto e vírgula) entre as chaves { }, não importa em qual linha, mas tem que ser dentro das chaves. E clique para salvar.
Isso faz ocultar o título do blog, você não precisa mudar mais nada, ele só vai ocultar, caso resolva mostrar novamente o título basta retirar essa linha que colocamos agora.

Agora veja na pagina layout se aparece o quadro adicionar gadget entre o cabeçalho e as postagens, pois será lá que iremos colocar o código do banner rotativo caso não esteja visível, veja nossa explicação de como fazer isso aparecer essa postagem fala em adicionar elemento de página, pois quando fui publicada era assim que os gadgets eram chamados no blogspot, mas a explicação funciona normalmente. Outra coisa se usar uma imagem no titulo precisa tirar clicando para editar o cabeçalho. Depois disso clique para adicionar um gadget embaixo do cabeçalho, na página que aparece escolha a opção HTML/javascritp e cole o código abaixo:

E já está pronto, mas não se esqueça de colocar os endereços corretos das imagens no código, para alterar esse código aqui tem explicado como alterar o código e adicionar imagens, nessa explicação está dizendo sobre colocar frases, mas o código é idêntico a este que usamos aqui para imagens.

Sensor contra cagada de pombos

2009-04-07T19:54:00.003-07:00

Mensagem conforme a hora do dia

2009-04-07T19:54:00.001-07:00

Para mostrar no seu blog uma frase ou imagem dependendo da hora do dia, use o código abaixo:

Agora vamos aprender a modificar esse script para você colocar as mensagens que desejar nele conforme o horário. O trecho que vamos alterar se resume em apenas uma linha:

if ((hr==13)
|| ((hr==14) || (hr==15) || (hr==16)) || (hr==17)) document.write("Boa Tarde")

Se você observar notará que os números (13, 14, 15, 16, 17) são as horas do dia e caso seja uma dessas horas a mensagem será Boa tarde, então precisamos deixar cada hora com a mensagem que desejamos e claro no caso de usar a mesma coisa para varias horas pode ser feito com o código como está acima, veja o trecho || ((hr==14), ele se repete cada vez que adicionamos mais uma hora para a mesma mensagem. Para deixar uma mensagem somente em uma hora usamos o como está na linha com a mensagem vamos almoçar que aparece apenas quando a hora for 12, e seguindo esses exemplos podemos modificar o código colocando nossas mensagens. Trocar as frases é bem simples é só apagar e escrever outra no lugar, mas cuidado para não apagar as aspas “”, pois sem elas o código não funciona.
Além disso, é possível usar esse script para mostrar imagens apenas trocando as frases pelo código das imagens, porém nesse caso apagamos as aspas. E o código fica assim:

if ((hr==20) || (hr==21) || (hr==22)) document.write('')

Apelando pra aumentar o status

2009-04-07T19:52:00.000-07:00

Imagem na barra de endereço

2009-04-07T19:50:00.000-07:00

Algum tempo atrás já publicamos a explicação de como colocar uma imagem na barra de endereços do blog e quando seu site é adicionado nos favoritos essa imagem aparece como ícone no menu favoritos ao lado do nome do seu blog. Entretanto com algumas mudanças recentes no blogspot fizeram aquela explicação dar alguns problemas então aqui vai o procedimento atualizado.
Entre na página editar layout e procure por ]]>
, clique ctrl+F isso abre uma janela para procurar o texto na página assim é bem mais fácil do que ler tudo e coloque esse código logo após o trecho acima:

Quanto ao formato da imagem deve ser .ico, tem programas que fazem esse tipo de imagem. Mas versões mais novas dos navegadores Firefox, Internet Explorer, Opera já aceitam o formato .jpg ou .gif que funcionam normalmente e são bem mais fáceis de fazer e hospedar.

Para hospedar imagens use o ImageShack ou Photobucket, são dois bons sites grátis de hospedagem de imagem.

“Há bem que vem por mal…”

2009-04-07T19:47:00.000-07:00

Site abrindo sozinho

2009-04-07T19:41:00.002-07:00

Alguma vez quando estava num site sem saber o porquê abriu outra pagina sem que você tivesse clicado em nada? Ou acontece isso no seu blog, então procure por esse código nos banners ou link que adicionou nele:

Acho que as pessoas estão fazendo links usando este código a fim de forçar visitas afinal ninguém sabe que somente ao passar o mouse sobre uma imagem abrirá outra pagina. E claro isso prejudica o seu blog, pois tira as pessoas dele sem que elas imaginem o que aconteceu e ninguém quer voltar num site que faz coisas aparentemente sem explicação.
Portanto tenha cuidado com os códigos que adiciona no seu blog e verifique se algum deles tem a parte onmouseover="parent.location='URL DO SITE'", se encontrar isso você já sabe que ao passar o mouse sobre essa imagem irá para outro site, então cabe a cada um decidir se vale à pena usar ou deixar esse tipo de coisa no blog ou não. Queremos dizer que não aconselhamos o uso disso pois apenas irrita as pessoas e quando abre uma pagina inesperadamente a reação mais natural é simplesmente fechar tudo.
Clique para ver esse código de redirecionamento funcionando, mas você já sabe que ao passar o mouse sobre um dos banners vai mudar de site.

Mostrar data com o dia da semana

2009-04-07T19:41:00.001-07:00

Já publicamos alguns códigos que mostram a data no blog, porém eles eram grandes e complicados, este é o principal motivo de mostrar esse código porque ele é simples, fácil de usar e mostra a data completa até com o dia da semana.

Antes de colocar no blog veja como alterar a formatação desse código:

align="center" isso é o alinhamento do texto agora está centralizado se quiser pode trocar por left(esquerda) ou right(direita)
font-family:'Comic Sans MS'; é o tipo de letra basta trocar comic sans ms pela fonte que gostar mais, porém use fontes mais comuns daquelas que todo computador tem porque quando alguém entra no site se o computador dele não tiver a fonte que você escolheu ele vai trocar por outra.
color:#0000ff; aqui é a cor das letras, se precisar aqui tem uma lista com o código de muitas outras cores.
font-size:18px; o valor 18 é o tamanho da letra altere do jeito que achar melhor.
text-transform: uppercase; isso faz todas as letras ficarem maiúsculas se não quiser assim é só pagar esse trecho.

Para colocar no seu blog entre na pagina layout, adicionar gadget, html/javascript e cole o código e já está pronto.

treisdent

2009-04-07T19:40:00.000-07:00

ESSA É PRA QM GOSTA DAS FAMOSAS HISTÓRIAS D CHUCK NORRIS!

2009-04-07T19:39:00.002-07:00

* Chuck norris deu 57 voltas em cima do schumacher usando o carro dos flintstones
* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
* Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris nao ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
* Chuck Norris certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversario era o Superman.
* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
* Chuck Norris pode dividir por zero.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
* O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
* Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
* Nós escrevemos o artigo
* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
* Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
* Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.
* Chuck norris ligando o pc: acorda porra!
* Chuck Norris séca o gelo com saliva
* Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
* Chuck Norris pode suicidar você.
* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
* Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
* Chuck Norris não tem amigos,ele cria os amigos.
* Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.

Conversa de Algas

2009-04-07T19:39:00.001-07:00

Duas algas fêmeas conversando:
— Meu marido é um dorminhoco! Chega em casa e já corre pra cama!
E a outra:
— O meu é diferente... Ele não vai pra cama sem fazer algo!

Teoria do Banheiro

2009-04-07T19:38:00.000-07:00

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Pecado Grave

2009-04-07T19:37:00.003-07:00

A garota chega ao confessionário ostentando um semblante visivelmente preocupado:
— Padre, eu cometi um pecado grave!
— O que foi que você fez, minha filha?
— Padre, ontem eu estava na sala vendo TV com o meu namorado e de repente ele começou a me beijar, a passar a mão pelas minhas pernas e...
— E depois?
— E daí ele tirou a minha calcinha e...
— E depois?
— Daí ele tirou o negócio pra fora e...
— E depois?
— Daí ele pediu para eu sentar em cima dele e...
— E depois?
— Daí meu pai entrou na sala!
— Mas que velho desgraçado!

Empréstimo de Amigos

2009-04-07T19:37:00.001-07:00

O sujeito chega para o amigo e dispara:
— João, vou falar na lata: me empresta mil reais?
— Não posso, rapaz. Eu só tenho 700 reais.
— Não tem problema, cara... Você fica me devendo 300!

Gladiador-Quero a Minha Bola

2009-04-07T19:36:00.001-07:00

Questão de Espaço

2009-04-07T19:36:00.000-07:00

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 20 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando ele terminou, a professora contou as palavras e comentou:
— Mas você só escreveu "coube" 19 vezes, Joãozinho!

— É que a última já não "cabeu", professora!

2009-04-07T19:35:00.003-07:00

Enterrando Postes

2009-04-07T19:35:00.002-07:00

Após um dia de trabalho na colocação de postes de iluminação,
o mestre de obras reúne seus operários para um balanço:
— Arnaldo e Júlio?
— Colocamos dezoito postes!
— Juventino e Amaral?
— Colocamos dezessete postes!
— Joaquim e Manuel?
— Colocamos dois postes!
— Dois?! — berrou o mestre de obras. — Como vocês explicam isso? Os outros instalaram quase dez vezes mais!
— O senhor diz isso porque não viu o tanto que eles deixaram para fora da terra!

Telegrama Ambíguo

2009-04-07T19:35:00.001-07:00

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.
Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.
Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.
— Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático.
— Por quê? — quis saber o vendedor.
— Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
E o vendedor:
— Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

Pekena Barriguinha

2009-04-07T19:34:00.001-07:00